Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a couru 102 mètres!
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Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...
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Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !
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Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : «Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.»
- «Ah ! je connais», fait le belge. «Chez nous, ça s'appelle un morpion.»
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
- «Bah tu l'as raté !!»
- «Oui, mais il a lâché sa proie.»
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- «C'est combien ?» dit le conducteur
- «50 euros devant et 70 euros derrière» répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- «Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?!!»
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- «Et comment s'appelle-t-il ?»
- «Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!»
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- «Tu sais, tu peux aller plus loin.»
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : - «Je voudrais du papier toilette»
Le commerçant demande alors :
- «Du bleu ou du blanc ?»
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant !»
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents! ...»
Le Belge se retourne vers sa femme :
- «Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens !!»
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : «Donnez votre position, donnez votre position !»
Et le pilote belge répond : «Je suis assis devant à gauche dans l'appareil.»
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- «Aux USA, le record en apnée est de 8mn 52.»
- «Ce n'est rien», dit le Français, «notre plongeur a tenu 11mn 30».
- «Chez nous, une fois», dit le Belge, «on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.»
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Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- «Quel est le nom du médecin qui vous suit ?»
Et la vieille dame répond :
- «Vous voyez bien que je suis venue seule !»
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