Histoires drôles sur la santé

Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L’avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

" C’est quoi l’affaire du gars dehors ? "

" A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. "

Le pharmacien, choqué, hurle :

« TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! »

La jolie employée répond d’une voix douce :

« Bien sur que si, vous pouvez…

Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?

- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.

- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!

Le barman très ennuyé :

- Il est arrivé malheur à votre ami ?

- Non pourquoi ? répond le client.

- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !

- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

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Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

-Ah, je vois que vous avez repris conscience .Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et ....on ne l'a pas retrouvé !

Le patient râle.......et le doc continue:

- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Parcontre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .

Parlez-lui en et je reviens demain"

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .

Il trouve ce dernier plutôt abattu ...

-Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"

-On va refaire la cuisine.....

Ah les femmes !

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Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre:

- Déshabillez-vous !

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente:

- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.

La jeune fille enlève ses bas, hésite encore:

- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !

Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit:

- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

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