Histoires drôles trash

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

«Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

______________

Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.

Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme.

Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.

Sa femme : mais pourquoi t'arrêtes, je commençais juste à jouir ?

Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.

Sa femme vexée se tourne sur le côté.

Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ...

Sa femme : Si c'est pour faire comme tout à l'heure !...

Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page .

______________

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.»

______________

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur.

Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

______________

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... "

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

______________

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance, dit la dame.

- Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu es sûr ?, demande le boucher à son apprenti.

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

______________

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Je rigole, elle est déjà morte !

______________

Une petite annonce :

Riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune ayant les qualités suivantes :

- 1.Ne me battra pas

- 2. Ne partira pas en courant

- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"

- "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :

- "J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

______________

Dédé veut monter sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son copain.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur !

Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "

Il appelle son copain et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !

______________

Une fille demande à son père :

- Dis papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?

- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million d'euro ?

La fille s’exécute et revient :

- Elles ont toutes les deux dit oui.

- Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d'euro il accepterai de coucher avec un homme.

La fille s’exécute à nouveau et revient :

- Il a dit qu'il n'y avait pas de problèmes, il foncerait.

- Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.

______________

C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors :

- Tu veux dire que tu es homosexuel ?

- Euh, oui!

Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :

- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes qui t'on enculer juste avant ?

Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:

- Oui, ça m'arrive.

À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuillère en bois sous le nez de son fils en disant :

- Alors, quand tu disais que ma cuisine c'était de la merde; tu l'aimais en fait ?

______________

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».

Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

______________

CHERCHER UNE HISTOIRE DRÔLE

PROPOSER VOTRE HISTOIRE DRÔLE