Histoires drôles inclassables

Bonjour,

Les fêtes de fin d'année se rapprochant, je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café de derrière les fagots. Bien que je me sois senti parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait souvent conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Le problème est que je ne me souviens pas où je l’ai pris ; maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire !

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C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.

Toutes deux ramassent les pommes de terre.

La mère est penchée sur son dur labeur.....

D’un coup sa fille se met à hurler:

- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"

Et la mère répond :

- "J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

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Mot de 7 lettres se terminant par 'ouille' et qui a comme définition "se vide quand on tire un coup"...

...Douille

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C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

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- Maman je peux me maquiller?

- Non.

- Alors mettre une jupe?

- Non.

- et des talons?

- Non.

- Mais maman j'ai 17ans..

- Je sais Thomas...

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Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.

L'ingénieur dit à la petite fille :

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :

- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?

L'homme fanfaronne :

- Et si on parlait de physique nucléaire?

La petite fille lui répond :

- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?...

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Gérard arrive chez lui complètement bourré.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :

- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:

-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Gérard répond :

- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :

- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "

- " Pas mal", dit Gérard la poule, "mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

- " Tu ovules", explique le coq, "ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler!

- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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- Vous êtes en état d'arrestation. Vous pouvez garder le silence, et vous avez le droit à un avocat.

- Non merci j'ai pas faim.

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Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: "J'ai lavé mon cul-hier".

Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: "J'ai lavé ma queue-hier".

Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: "J'ai lavé mes couilles-hier."

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Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.

Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

- J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…

- Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

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C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: "Oh oui c’est bon, encore, oh oui…"

Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:

- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…

Le petit ami est un peu gêné et répond:

- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…

- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !

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Cherche vieille dame aisée et généreuse vivant à la campagne pour prouver aux sceptiques que oui, l'amour est dans le prêt.............

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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :

- Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :

- Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.

Elle répond :

- Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :

- Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :

- Je regarde le foot avec mon gendre…

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