Une jeune fille se rend compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est.
Sa mère lui dit calmement :
« Cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux »
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle s’empresse de dire à sa sœur :
« Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! »
Sa sœur sourit et dit :
« Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ! »
Maman s’évanouit…..
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Bonjour,
Les fêtes de fin d'année se rapprochant, je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café de derrière les fagots. Bien que je me sois senti parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait souvent conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Le problème est que je ne me souviens pas où je l’ai pris ; maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire !
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Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'an passé.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts.
Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry c'est à moi de payer les travaux ?
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Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.
Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »
Il la remercie et continue sa partie..
Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…
Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... aussitôt à la maison, je leur coupe la queue!
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Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
- C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien .
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?
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Hollande visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"
Dans la seconde, idem.
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Hollande lui demande ce qu'il lui arrive.
"C'est mon bébé, répond-elle".
"Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
"Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
"Marie DUPONT"
"Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande ... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux... je me demande d'où ça vient !"
"Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
"C'est à cause de mon mari! Il est délégué syndical".
"Ah ! Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
"Le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles!
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite !
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite !
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite !
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Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit : - Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
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C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.....
D’un coup sa fille se met à hurler:
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"
Et la mère répond :
- "J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"
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Quel est le métier de ton Papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas " pompeur ", mais " pompiste ". Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! On ne dit pas " livriste ", mais " livreur "! Et toi Franck?
- Moi, mon papa, il est nageuriste.
-Ah mon Dieu, Franck! On ne dit pas " nageuriste " mais " nageur ".
A la fin, le prof demande à Toto :
- Et toi Toto, que fait ton Papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est Mineur ou Ministre
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Ce sont 2 blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 42 cm... J'ai hâte de voir ça !!! Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
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L'émission « L'amour est dans le pré » devrait s'appeler
« Moi, moche et mes champs ».
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Mot de 7 lettres se terminant par 'ouille' et qui a comme définition "se vide quand on tire un coup"...
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...Douille
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Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
-Ah, je vois que vous avez repris conscience .Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et ....on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle.......et le doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Parcontre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .
Parlez-lui en et je reviens demain"
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .
Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
-Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
-On va refaire la cuisine.....
Ah les femmes !
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Le pape, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Hollande et à Sarkozy. Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Hollande, ni Sarkozy ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
Finalement, Sarkozy , n'en pouvant plus, demande au Pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
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Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c’est permis ! répond le curé, mais uniquement avec votre épouse ! car il faut que cela reste du domaine du sacrifice et non du plaisir....
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C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
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Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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Quelle est la différence entre un rat et un porc?
Aucun rapport !
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Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
" C’est quoi l’affaire du gars dehors ? "
" A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. "
Le pharmacien, choqué, hurle :
« TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! »
La jolie employée répond d’une voix douce :
« Bien sur que si, vous pouvez…
Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
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- Maman je peux me maquiller?
- Non.
- Alors mettre une jupe?
- Non.
- et des talons?
- Non.
- Mais maman j'ai 17ans..
- Je sais Thomas...
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C'est toto qui est fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin.
Sa mère l'y retrouve et commence à le questionner.
Toto ne voulant pas être dérangé répond:
- Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période.
La maman répond:
- Qu'as-tu dis?
- Que je suis en période!
- Que veux tu dire par là?
- Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.
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C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- Eh canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.
- Eh bien, t'es un canard bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de savoir qui il est.
Dis, et toi, tu es quoi ???
- Devine ! dit le crocodile
- Hum . queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
...t'es commercial ???
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Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !
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Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?...
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Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.
Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme.
Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.
Sa femme : mais pourquoi t'arrêtes, je commençais juste à jouir ?
Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.
Sa femme vexée se tourne sur le côté.
Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ...
Sa femme : Si c'est pour faire comme tout à l'heure !...
Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page .
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Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L' élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."
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C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose...
Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel...
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Une femme publie une petite annonce :
"Je cherche un homme"
Le lendemain, elle reçut plus de 1 000 lettres.
Toutes disaient la même chose:
"Viens chercher le mien"
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Toto va voir sa maman :
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là bas !
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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:
LE PATRON ICI, C'EST MOI!
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire a collé en dessous de son affiche, où il y est écrit:
« Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement »
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A l'école, la maitresse demande
- Quelle est la chose la plus rapide du monde?
Un premier enfant réponds :
- Le temps
Un second dit:
- La lumière
Et là Toto lève le doigt et dit :
- La diarrhée
La maitresse le regarde surpris :
- La diarrhée?
- Oui, parce que quand t'as la diarrhée, t'as même pas le temps d'allumer la lumière que tu commences déjà à te chier dessus!!!!!
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Au lit, il est 6h, tu fermes les yeux 5 minutes,.. il est 7h45.
Au boulot, il est 14h, tu fermes les yeux 5 minutes, il est 14h01..!!!
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C'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc, qu'est-ce qui t'est arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant "Les Anges de la Télé-réalitée" à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché... mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as dû avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
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Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Dix ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t- il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en
plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui ? Et comment va votre mari ?
- Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
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C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat. Un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat), la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
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Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
lorsque la porte s'ouvre brusquement…
Un loup égaré entre…
Les Trois petits cochons restent figés, apeurés…
Le loup dit : « As Salam Aleïkoum »
Les Trois petits cochons : "Oh putain, le bol !! il est musulman !!!! "
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Un garçon est étendu depuis près d'une heure, à coté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles. Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le garçon se tourne vers elle et lui demande :
- Pourquoi aimes-tu autant faire ca ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération, les miennes me manquent !
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Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: Un double ?
- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…
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Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos !
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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !
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- Toto veux tu arrêter de faire des grimaces ?
- Pourquoi papa ?
- Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé !
- Ca alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit !
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Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme...
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Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m...
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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père, embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la poste.
______________
C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain, Monique sort de la
terre humide deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'
Germaine, étonnée par la taille des féculents, demande :
- Oooohhh, aussi grosses ?
- Non, aussi sales !
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Un jeune homme entre dans un bar et commande un whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez , je vous offre un deuxième whisky pour fêter ça !
- Non merci, répond le jeune homme, ça ira : le goût est parti.....
______________
Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...
>> Quelle est la morale de cette histoire ?
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.
______________
- Nom ?
- Dominique Strauss-Kahn
- Age ?
- 64 ans
- Sexe ?
- D’accord !.
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Deux jeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups...
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils…
- Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer, se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !
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C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou. Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
- Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répéteras tout ce que je te dirais d'accord ?
Et l'autre lui répond :
- ok
Le colonel commence :
- Comment faites vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé.
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence :
- Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ?
- Les 2 chef !
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Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…
Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »
______________
Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal", dit Gérard la poule, "mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules", explique le coq, "ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler!
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
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Toto dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
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Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard !
La petite Isabelle dit:
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
Soeur Marguerite ouvre ses grands yeux injectés de sang et rugit:
- Que viens-tu de dire ?
La petite fille reprend d'une voix toute tremblante et dit:
- Une prostituée !
Soeur Marguerite porte sa main à sa poitrine et dit:
- Dieu merci, j'avais cru entendre protestante !
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C'est l'histoire d'un couple qui fait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugeage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.
Tout en panique, il s'excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l'odeur vaginale.
Il s'habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.
Très confiant que l'odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.
Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:
- Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?
Le gars paniqué lui demande:
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Et le dentiste de répondre:
- T'as le front qui sent la merde, mon p'tit gars !
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Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre:
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente:
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore:
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit:
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
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Une petite annonce :
Riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune ayant les qualités suivantes :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
- "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit :
- "J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
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Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ? « Gre » !
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Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond:
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?
- Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...
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- Vous êtes en état d'arrestation. Vous pouvez garder le silence, et vous avez le droit à un avocat.
- Non merci j'ai pas faim.
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Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: "J'ai lavé mon cul-hier".
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: "J'ai lavé ma queue-hier".
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: "J'ai lavé mes couilles-hier."
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
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Cherche vieille dame aisée et généreuse vivant à la campagne pour prouver aux sceptiques que oui, l'amour est dans le prêt.............
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Je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Ils font des boutons, alors qu'on est dans le tout tactile. Les moustiques, c'est vraiment des has been....
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C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
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Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
- J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…
- Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
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Ah mon boulot ils ont mis des photocopieuses avec reconnaissance d'empreintes... ils l'ont directement paramétré sur "empreintes de fesses"!
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Dédé veut monter sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son copain.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur !
Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle son copain et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !
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C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: "Oh oui c’est bon, encore, oh oui…"
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !
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Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance.
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Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d'accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt...
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Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !
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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
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Cherche vieille dame aisée et généreuse vivant à la campagne pour prouver aux sceptiques que oui, l'amour est dans le prêt.............
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Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .
Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
- C’est vert.
Pas de réponse.
Léo répète :
- C’est vert.
Toujours pas de réponse.
Léo insiste :
- Je te dis que c’est vert !
La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
- Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?
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Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème, ou le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
Et là on lui répond:
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
L'homme:
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
Le gendarme:
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
______________
Une fille demande à son père :
- Dis papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million d'euro ?
La fille s’exécute et revient :
- Elles ont toutes les deux dit oui.
- Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d'euro il accepterai de coucher avec un homme.
La fille s’exécute à nouveau et revient :
- Il a dit qu'il n'y avait pas de problèmes, il foncerait.
- Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.
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- Je pense que ma femme me trompe. Je l'ai appelée, elle m'a dit qu'elle était avec Sophie, sa meilleure amie.
- Et?
- Sophie était dans mon lit.
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Sur mon permis de conduire, j'ai mis une photo de moi bourré. Comme ça si je me fais contrôler, les flics penseront que je suis dans mon état normal !!!!!!!!
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Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre inter-minable...
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C'est l'histoire d'un poil :
au début il est bien, après il est pubien !
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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!
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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre…
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Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,…
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
– Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
– Alors je te propose une course, le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme comparé au vieux coq qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
– OK, papy, pas de problème.
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !
La course commence…. Le paysan qui voit alors son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !
______________
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain…
______________
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors :
- Tu veux dire que tu es homosexuel ?
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes qui t'on enculer juste avant ?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:
- Oui, ça m'arrive.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuillère en bois sous le nez de son fils en disant :
- Alors, quand tu disais que ma cuisine c'était de la merde; tu l'aimais en fait ?
______________
Toto doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit:
- Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour allez à l'hôpital ?
Le vieux monsieur répond:
- C'est de m'appeler encore pépé !
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