Histoires drôles sur la religion

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond :

- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :

- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :

- C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

- Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien .

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :

- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

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Le pape, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Hollande et à Sarkozy. Il leur demande à chacun de venir vite le voir....

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Hollande, ni Sarkozy ne disent un mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..

Finalement, Sarkozy , n'en pouvant plus, demande au Pape :

Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

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Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c’est permis ! répond le curé, mais uniquement avec votre épouse ! car il faut que cela reste du domaine du sacrifice et non du plaisir....

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Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...

lorsque la porte s'ouvre brusquement…

Un loup égaré entre…

Les Trois petits cochons restent figés, apeurés…

Le loup dit : « As Salam Aleïkoum »

Les Trois petits cochons : "Oh putain, le bol !! il est musulman !!!! "

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3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.

Saint Pierre les accueille et leur dit:

- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...

Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:

- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:

- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!

La femme lui répond:

- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

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Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard !

La petite Isabelle dit:

- Quand je serai grande, je serai prostituée !

Soeur Marguerite ouvre ses grands yeux injectés de sang et rugit:

- Que viens-tu de dire ?

La petite fille reprend d'une voix toute tremblante et dit:

- Une prostituée !

Soeur Marguerite porte sa main à sa poitrine et dit:

- Dieu merci, j'avais cru entendre protestante !

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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.

Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.

La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:

- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

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Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.